Discommunication

日記帳

大学

 無事に卒業できました

 辛苦に耐える一年だった、というのは大ウソで、この一年間でやるべきことは卒論+2単位だけだったのでほとんどニートしてる1年間でした。もっというと大学四年の後期もニートしてたので、実質1.5年間は遊んで暮らしてました。バイトもしてません。いや、去年の年末に年賀バイトはしたが・・・冬休み飛ばして6万がわりにあってるのかは正直わからん 警備バイトは夏休み2週間で10万すこしだった記憶があるが、労働条件的には年賀バイトのがよかったな

 今年もやりたい気持ちはあったが卒論の精神的重圧(実際冬休み一行もコーディングしなかったから普通にできた)にたえかねた

 卒業して社会人になるのに5~6万程度をこのタイミングで稼ぐ意味が分からなかったのもある

 

 就活は12月~1月にはじめたが、割と一瞬で決まった。

 その段階でまだ募集している会社なので、そういうことなのだろうとは思った。俺は労働条件を優先するので、例えば見込み残業込みの給与額が提示されるとその時点でやる気がなくなる

 会社のアクセスがいい場所にひっこすか悩んだがいちおう2年契約で家借りたり回線契約してたりするからやめた 1年続いたらそのときこそ引っ越せばよいし1年以内で転職する可能性も十分あると思ったので

 

 最近の趣味は将棋で、夏から始めて半年くらい指してたらまあ人並程度の実力にはなったと思う。たぶんトータルで1500~2000局は指してるし数こなせばそこそこにはなる

 リーグオブレジェンドも最初ブロンズだったけど惰性で続けてたら毎年ゴールドには簡単になれるようになったしそういうこと

 そういう意味では競技プログラミングも続けてればよかった感はあるけど、それをしたところでたぶんあまり意味のない それよりは資格取ったほうがまだ目に見える分マシといったところ

 

 いよいよ社会人ですが俺の人生も終わりに近づいてきたなという感があります

 がんばっていきましょう(なにを?)

 

 

 

卒業研究

 中間発表が過ぎた。なんとか発表できたのであと半年の猶予を得た。

 留年が決まったのが去年の10月初頭、そこから研究を再開したのが今年の9月の第二週であった。2留が済んでの所で留保された事実は俺の中では大きい。

 

 実に1年の間、何をしていたのかというとこのブログの内容のごとく、何もしていなかった。中国語の勉強をしては投げ出したり、競技プログラミングの勉強をしては投げ出したり、将棋の勉強も今や投げ出そうとしている真っただ中。プリコネは辞めた。

 

 ただ、たとえ途中で投げ出したとしてもその過程が完全に無駄になるかというと、実はそういう訳でもない。

 例えば俺は競技プログラミングにおいてC++を用いていたが、研究を再開した際にはCで書かれていたコードをC++に変更した。それはインターネット上で参照したコードの大半がC++で書かれていた事が理由としては大きいが、利便性の問題も多々ある。

 例えばダイナミックな配列をひとつ定義するだけでも、C言語は"相当"面倒である。その点でC++に多少慣れていればさくっと定義できて、とても"扱いやすい"。

 

 そういった観点から見ると、短期的で無分別な完遂されない学習(そもそも特定の分野に関する学習に終わりはないが)であったとしても、何かしら活用される機会はあるのだなと言う気分にはなる。

 義務教育で無意味だと見做していた技術や家庭科や古文漢文の知識が生きるかもしれないし(本当か~?)(技術のはんだ付けとかは可能性としてはある)、そんな感じの気分になった。

 ちなみに専門的に学習しているプログラミングや計算機の知識については全くの皆無である。俺はCとC++を簡単に扱う事しかできない。javaはマジで書けないし、rubyも1年の時にサークルで少し習ったがもう分からん。でも学び直せば書けるんじゃないのか~?って気分はある。日本語話者が英語を用意に学べるかと言われるとそうではないが、プログラミング言語は多言語の学習が比較的容易な印象はある。所詮は低級言語をどのように表現するかに過ぎない

 

 話を戻して、中間発表はそんな中3週間強の準備期間で研究、予稿、スライド、発表練習という過程を経る必要があったが、まず無であった研究を2週間で最低限の形にした後、1日で予稿を書いて1週間かけて修正してスライドを6時間で作って発表の為の原稿を1時間で仕上げた。

 こうも馬鹿げた日程になるのは、偏に俺のたわけた精神性による。

 面倒なことは限界になるまで後回しにするADHD特有の症状は、実に小学生の夏休みの課題からずっと、俺の中に根付いている。というか高校になってからは夏休みの課題を夏休みが終わってから学校の休み時間で解いていた。提出が2か月遅れとかになっていて無関係な他の先生にその話を聞かれて笑われた記憶がある。

 

 閑話休題

 

 中間発表が終わったが、特に何か特別なことが起きるわけではない

 大学には研究以外で行く必要が無い。卒業に必要な単位は取り終えている。

 就職活動はする必要がある。もちろん研究も続行しなければならない。

 今から就活をするのは、実の所少し楽しみでもある。

 俺みたいに『卒業できるか分からない』から就活をしていない、といった人間を除けば(或いはこれらも無能として含めても良い)、売れ残った商品の在庫処分みたいな形になることは容易に想像される。

 正直やる気に満ち溢れた意識の高い人間と一緒に面接とかしたくないので、これはこれで有りかなという気分である。

 働く場所はどこでもいいが、コミケにはあと3年は行きたいから東京の近郊がいいな~とか皮算用もしている

 

 なんにせよ無事に済んでよかった。人生死ぬ気になれば大概のことはなんとかなる

 

散文

 ツイッターの良いところでもあり悪い所でもあるのはコミュニケートが双方向性である所

 俺は一方的に発言して一方的に観測したい

 だから俺は基本的には必要が無い限りアカウントから鍵を外したくない 俺のツイートがまかり間違って炎上したら面倒ではあるし、またそもそも他人に見られることを前提としたツイートをしない

 

 俺の文章は脳裏に浮かんだ文字列、感情の発露に過ぎない

 つまるところ意味は無く、単純にチラシの裏に落書きしているような感覚。もちろんそれはこのブログも含む

 俺のこのブログに有益な情報など皆無で基本的には訳の分からない文字の羅列が続いているのはこの記事を見れば分かるが、俺がしたいのはまさにそれ

 

 他人との関わりを断つと、自己表現の場は限られる

 とりわけ友人関係が希薄で、また関係性を保つことが苦手な人間である俺なんかは特にそう

 親しくなるほど嫌いになる傾向にある 俺の許容範囲は相手への感情に左右されないから、接触回数が増えるにつれて不快な出来事がstackしていって閾値を超えるともう無理だなとなる それとは別個に、人間的相性もあるが

 

 何が言いたいか 何も言いたくない

 俺はただ感情の羅列を脳裏に思い浮かんだ表現を表現として表現したい

 

 人生はストレスがたまる たいていのことは思い通りにいかない 自分でコントロールできるはずの事象ですらそう

 文章に脈絡がない 脳裏は破壊されている 思考回路が体系だっていない

 こういったことをつらつらつらつらつら書き連ねたいのが俺

 

最果てを目指す ハードモード初見プレイ(心装持ち込み無し) クリアプラン

 初見では限りなく無理に近いと書かれていたので本当に無理なのかどうか試して見ました!

 

 以下ネタバレ注意

続きを読む

最果てを目指す イベントメモ

プレイ時のメモ書きをそのままコピペしただけだから雑だし抜けもそこそこあります

エリア5とか1個プレイしてません。許してね

以下ネタバレ

続きを読む